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Laboratorio => Haiku => Topic aperto da: Palacanò Alfonsa - Sabato 5 Agosto 2006, 17:49:46
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Tiepido sole
Primavera arriva
Cesti di fiori
Antonella
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Si hai ragione : la cambio subito....
Stagioni.
Tiepido sole
Primavera arriva
Cesti di fiori
Potrebbe andare così ?
Ti ringrazio ..
Un caro saluto
Alfonsa
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avrei scritto così:
Cesti floreali
tiepido sole
primavera è..
cosa ne pensi?
Giovanni
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Si Giovanni...Ti ringrazio
per me l'Haiku, come da Te modificato va benissimo perchè le parole sono più belle, ma contando le consonanti vedo che ce ne sono due di cinque nei primi due versi ed una di quattro nel terzo...
mentre nel mio se sono riuscita a contare bene le consonanti credo siano 5+7+5 come di norma...
...mi sento la testa confusa!?!?
Ti auguro buona giornata.
Alfonsa
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ciao Alfonsa
come ben sappiamo è difficile comporre in italiano un 5-7-5 e delle volte pur di farlo imprimiamo un significato forzato.L'importante è capire cosa si intenda per haku,poi ogni nostra esposizione serve a migliorarci.
La mia risposta alla tua non vuole essere il finale ma un continuo a trovare la forma giusta.
Un saluto
Giovanni Monopoli
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Per non modificare il numero delle consonanti .. provo a riscriverla modificandola come di seguito :
Cesti floreali
Ritorna Primavera
Tiepido sole
5+7+5
A Te l'ardua sentenza!!!!
Ti ringrazio
Alfonsa
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Siamo quasi ad un buon haiku,proviamo ora a scrivere così:
Tiepido sole
Ritorna Primavera
cesti floreali
si nota quindi un collegamento tra il primo e secondo verso ed il terzo che lo rompe pur rimanendo legato.
Cosa ne pensi?
Un saluto
Giovanni Monopoli
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Siamo quasi ad un buon haiku,proviamo ora a scrivere così:
Tiepido sole
Ritorna Primavera
cesti floreali
si nota quindi un collegamento tra il primo e secondo verso ed il terzo che lo rompe pur rimanendo legato.
Cosa ne pensi?
Un saluto
Giovanni Monopoli
secondo me va benissimo ... Grazieeeeeeeeeeeee
passo dopo passo si finirà per riuscirci
Buon pomeriggio
Alfonsa
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Nel cielo terso
rondine garriscono
atteso volo.
Ms
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"stagioni"
come cosce
accavallandosi..
s'aggrinzano
.....sono malato :D ...V!
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Nel cielo terso
rondine garriscono
atteso volo.
Ms
K/quote] bELLISSIMO IL tUO hAIKU Maria Silvia e, a quanto pare leggendo le varie opinioni ..forse sto riuscendo anch'io a comporli correttamente..
Ti abbraccio
Alfonsa
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ma quale bip bip, che sono produttore di film porno io :D
==
nn male, pero' si perde la metafora fra cosce e stagioni,
soprattutto il termine "accavallandosi" mi sta' a cuore, ;D
cmq giuste osservazioni
ora ci provo:
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cosce ariose
accavallandosi
portano in là...
va bene ariose come kigo? ??? :)v
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no non sei malato tu hai bisogno solo di fare bip bip più spesso!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ciao carissimo
non sarebbe male sew lo portassi con il più classico 5 7 5 e se poi riesci a mettergli il kigo ( sto ca......de kigo) sarebbe veramente una chicca.
cosce sgambate
nell'estate afosa
dolce visione.
cosa ne dici?
su con i commenti ;D ;D ;D ;D ;D
::)
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no non sei malato tu hai bisogno solo di fare bip bip più spesso!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
ciao carissimo
non sarebbe male sew lo portassi con il più classico 5 7 5 e se poi riesci a mettergli il kigo ( sto ca......de kigo) sarebbe veramente una chicca.
cosce sgambate
nell'estate afosa
dolce visione.
cosa ne dici?
su con i commenti ;D ;D ;D ;D ;D
cosce sgambate
nell'estate afosa
un guardone
Tiè :D ahahah
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variazioni sul tema
Cosce-vulcani,
messi di seni mature
gia per il raccolto.
....v
okay..
questo lo adoro.
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l'avviso di attenzione si mette prima nn dopo che uno ha letto :D
brillante kigo :D :D :D
e poi
secondo me traspare pure un pò il tema stagione
emm.. magari inteso come ciclo :D
v
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questo terreno lo pesto bene
un guardone
siepi nascondono
coscie umide
non so qiu dove si va a parare.
attenzione questi haiku sono indirizzati solo a persone adulte, chiunque non fosse interessato o possa ritenersi offeso non li legga. ;D ;D ;D ;D ;D
manca il kigo?
ce stà ce stà.... ahhhahhhahhhhahhhhh
Da su non fate i birichini >:(